Мы все были виновны в том, что бросали эти оправдания стиля «собака съела мою домашнюю работу» за то, что мы опоздали в жизни, и хотя мы определенно краснеем ... мы, вероятно, сделаем это снова.
Не волнуйтесь, вы не одиноки, мы все говорили эту маленькую белую ложь, когда мы опаздывали на десять минут на работу, и нам казалось, что наш рот двигается сам по себе. Внезапно из окна вылетает правда, что вы просто не могли найти подходящие носки или потратили слишком много времени, пытаясь приручить свои волосы.
Это было бы столь же логичным оправданием, но по какой-то причине драматическая просьба, которая делает нас идеальными жертвами, просто ускользает. Мы можем чувствовать ложь, прилепленную ко лбу неоновыми, мигающими огнями, и по какой-то причине никто не зовет нас прямо здесь и сейчас. Внезапно, чтобы попытаться подтвердить ситуацию, вы мгновенно проследите за своей крошечной ложью с небольшими деталями, чтобы сделать ее более правдоподобной.
Вы не можете быть обвинены, вы даже не сформулировали способ отступить, и внезапно, ваш любопытный коллега должен спросить вас самые интимные подробности о сценарии, который вы только что составили в своей голове.
Пока вы мысленно разбираете все возможные варианты и реакции, вы делаете выбор и начинаете лепетать. Это конец этого; Марта, та, что с чрезмерно накрахмаленной блузкой, поворачивается, чтобы идти своим путем, и ты наконец можешь расслабиться. Вы знаете, что если бы кто-то накормил вас этой чертовой чепухой, вы бы сделали то же самое, но вы удивляетесь, почему она не могла просто отпустить это.
Вы обещаете себе больше не говорить ничего такого возмутительного, но рано или поздно вы услышите одни и те же слова из уст своих или друзей. Вот некоторые оправдания опоздания на то, что все устали слышать, но всегда будут работать.
1. У меня были женские проблемы
Источник:Это как туз всех поздних оправданий, и мы это знаем. Мужчинам настолько неловко, что они не бросают нам вызов, а другие женщины мгновенно кивают с торжественным лицом и предлагают собственный тампон или ужасную историю. Хотя я не говорю, что это не является законным оправданием для многих людей, я определенно слышал, что многие женщины говорили, что раньше использовали это в своих интересах.
Несмотря на то, что это иногда маленькая белая ложь, я имею в виду, что я считаю ее достойным оправданием; Вы можете вообразить сценарии, которые гарантировали бы, если бы это больше не считалось правдоподобным?
Вы входите в совершенно беспорядочную встречу на полу и опускаете обычную черту в комплекте с шепотом фальшивого смущенного голоса и широкими глазами. Внезапно Тед, жуткий бесстрастный мужчина из зала с седыми неопрятными волосами в носу, вскакивает и хлопает кулаком по столу рядом с вами. Он кричит: «Это не твое время месяца, женщина, ты истекал кровью на прошлой неделе, как ты смеешь» - все с красным лицом и готовы разорвать вену.
Мало того, что это будет кошмар любой женщины и едва ли не самое грубое замечание за всю историю, но это приведет к неловким спорам о том, почему вы действительно находитесь в своем времени месяца. Я могу только представить, как можно доказать кому-то, кем вы действительно были в период, и как это невероятно неловко для всех зрителей.
2. Движение было ужасно
Источник:Это еще одна часто употребляемая фраза, которая, кажется, всегда сочетается со вздохом и драматическими движениями рук. Я почти уверен, что количество жестов рук - это то, что действительно продает этот. Вы должны по-настоящему посвятить себя процветанию и сжатию кулаков, которые заставят ваших сверстников поверить, что обычно абсолютно мертвый перекресток по улице был по какой-либо причине полностью заблокирован.
Это одно из тех оправданий, которые действительно нуждаются в дополнительных деталях. Внезапно вы обнаруживаете, что описываете состояние дорог и пешеходов с большим удовольствием, чем когда-либо раньше думали об этом одном пересечении света, и вы заканчиваете задыхаясь и вздымаясь. Вообще-то, вы заставляете их чувствовать себя счастливыми за то, что пропустили травмирующую катастрофу, которую вы только что избежали.
Единственной вещью, которая могла бы сделать это оправдание более избитым, был бы поддельный след грязи под глазами от необходимости ползти под животом опрокинутой полу, чтобы добраться до работы вовремя.
Но вы не останавливаетесь на достигнутом, о нет, вы начинаете рассказывать о том, как ваше любимое парковочное место было украдено прямо из-под вашего носа пожилой женщиной в Mini Cooper. Если это действительно не продаст им, ничего не будет. Всегда добавляйте анекдот старухи с мини Купером в вашу ложь. Я уверен, что это добавляет легитимность тому, что вы пытаетесь продать.
3. Моя машина не заводится сегодня
Источник:Теперь, этот работает особенно хорошо для людей со старыми автомобилями или те, которые выглядят явно изношенными. Несмотря на то, что в равной степени возможно, что чей-то «Мерседес» сегодня не чувствовал вождения, дрянная модель автомобиля добавляет куда больше веры. Вам не нужно упоминать, что у «Старого верного» не было механической неисправности в течение года, и что у него более мощный двигатель, чем танк. Пусть пятно ржавчины говорит само за себя, люди; работать в ваших интересах.
В глубине души вы знаете, что были бы рано, если бы не остановились на кофе и бублик, но проблемы с автомобилем звучат намного лучше.Мало того, что у нас не может быть людей, подвергающих сомнению наше потребление калорий, но просто жажда после вегетарианского рогалика с плавленым сыром не имеет вполне сочувствующего чувства разбитого автомобиля.
Не берите в голову идеальное мурлыканье двигателя сейчас, час назад было волшебное проклятие, и в течение приблизительно 5-10 минут вы были полностью парализованы на вашей дороге.
Однако нет ничего хуже, чем когда вы пытаетесь его использовать, и на земле нет снега, чтобы охладить двигатель, или дождя, чтобы шины могли проскальзывать в достаточной мере. Я предлагаю не использовать это слишком много и сохранить его для тех действительно ужасных зимних дней, где сон звучит лучше, чем что-либо еще.
4. Моя тревога не сработала
Источник:Нет ничего лучше, чем обвинять в своем опоздании технологический сбой, который вы не могли предугадать заранее. Кажется, никто никогда не задумывался, почему не сработала ваша тревога, но волшебным образом вы проснулись через 10 минут, почти точно по расписанию. Мы тоже рады за это; мы не хотим притворяться, что у нас есть какие-то «внутренние часы», которые запускаются только для работы и важных событий.
Не берите в голову фактический факт, что шансы вашей тревоги просто не сработать, как один из девяти сотен. Будьте осторожны с этим, потому что, если вы используете его более одного раза, все будут смотреть на вас смертельным взглядом, где вы сможете честно почувствовать знаки «пни меня», невидимо приклеивающиеся к вашей спине.
5. Мой кот / собака сбежал
Источник:Это для мелодраматического типа с актерскими способностями, чтобы справиться с этим. Все начинается со входа, в котором должно быть нужное количество подлинного стресса и попытка сохранять спокойствие. Есть ли у вас домашнее животное или нет, совершенно не имеет значения, если вы правильно продаете историю.
Если вы просто так держите на своем столе изображение своего любимого «Пятна», это делает его еще лучше. Если у вас даже нет домашнего животного, вам нужно назвать животное очень милым, чтобы показать свою притворную любовь к нему. «Бедный пушистик» не имеет такого запоминающегося звучания, как «этот чертов кот Клэренс».
Выберите действительно странное фальшивое имя для своего несуществующего питомца, потому что фальшивый Кларенс намного крепче, чем фальшивый пушистик. Никто не хочет бросать вызов человеку с кошкой по имени Кларенс.
Важно продемонстрировать смесь страха за животное и досаду от того, что оно сбежало, и указать, что не вы выбираете бегать по окрестностям в панической дымке, а из-за вашей жены / мужа или детей. Это - полностью доказательство белой лжи, поскольку для того, чтобы кто-то вызвал быка на хозяина скорбящего питомца, требуются серьезные смелости.
Если ложь доходит до того, что кто-то просит помочь вам разыскать их после работы или хочет, чтобы изображение было настороже, вы, безусловно, не справитесь. Единственная логичная вещь, которую можно сделать в этот момент, это купить домашнее животное и помолиться, чтобы вы могли найти такого, который будет выглядеть как ваш лучший друг детства из мифических мифов, к которому вы клялись со средней школы.
Лучше просто пропустить много лжи и изменить свою историю на домашнее животное, бегущее по улице во двор соседей и мирно возвращающееся на свою пушистую кровать на кухне. Вы не хотите в конечном итоге иметь настоящую кошку по имени Кларенс, просто чтобы успокоить старую мисс Аллен из нижнего этажа, которая хотела сравнить фотографии кошек через Facebook.
6. Меня остановили
Источник:Этот никогда не останавливается с тем, чтобы быть просто остановленным. Наш панический ум должен сделать это достаточно драматичным, чтобы быть правдоподобным, поэтому, конечно, мы не только остановились, но и получили чушь, чтобы проехать знак остановки за кустом или проехать три мили. Это не самая умная деталь, которую можно добавить к лжи, потому что тогда нам нужна целая история, полная возможностей для нас.
Теперь есть вымышленный полицейский, который раздает билеты влево и вправо, поэтому, конечно, все захотят узнать, где произошла эта трагедия. Теперь у вас есть место, привязанное к лжи, и вы должны убедиться, что вы указали место, которое действительно попало вам на пути к работе, чего нет у всех остальных. Выбери место где-нибудь подальше от окрестностей, или есть большая вероятность, что Карма тебя как-то достанет.
Я могу только вообразить неловкость того, как ваш коллега остановился на следующий день, и они связали вашу историю с офицером, который сказал бы: «Я единственный полицейский, работающий в этой области, и я вчера не раздавал билеты». Мало того, что ты облажался, но теперь у тебя есть настоящий раздраженный полицейский ад, который хочет как-то дать тебе тот билет, который ты сбежал, и если каким-то образом они превращают это в реальность, ты дважды облажался.
Мой совет, придерживайтесь: «Меня остановили, но кроме задержки, полицейский был настолько невероятно хорош, что просто позволил мне ускориться». Это действительно самый безопасный вариант на этом.
7. Дети опоздали на автобус
Источник:На мой взгляд, это лучшее оправдание в списке. Давайте будем честными, вот почему у нас есть дети (шутки). Но это тот, кого никто не собирается оспаривать. Позвоните своему лучшему лицу с неодобрительным родительским осуждением и расскажите им всем о том, как Маленький Джонни просто забыл свой рюкзак и не смог бежать, чтобы успеть на школьный автобус достаточно быстро.
Любой, у кого есть дети, может относиться к этому, и никто не собирается сгребать вас через угли, если они думают, что ваша милая, улыбающаяся первоклассница является причиной задержки. Кроме того, ваш единственный недостаток - быть хорошим родителем, который должен был взять одного в команду и отвезти вашего ребенка в школу.Не берите в голову, что школа - просто вниз по улице, и любой, с кем Вы работаете, кто знает, где Вы живете, мог указать на это.
Придерживайтесь своей истории и добавьте «когда я вернусь домой, я собираюсь ввести здесь хорошее наказание». Это позволит заключить сделку и помешать вашим коллегам дать вам лучшие ледяные взгляды, и пусть ваш день наступит.
Все эти оправдания заключаются в том, что последнее рвущее усилие и не должно часто использоваться как запасной вариант для того, чтобы всегда опаздывать, и не должен лгать. Если вы действительно всегда опаздываете, возможно, вам следует потратить некоторое время на размышления о более творческих вещах, чтобы попытаться найти более подходящие оправдания.
Прокомментируйте ниже и оставьте лучшие извинения за опоздание, которое вы когда-либо слышали. Поделитесь этим на Facebook со своими коллегами; возможно, они признаются, и вы можете посмеяться над этим, или, может быть, вы просто сохраните свой смертельный взгляд на следующий понедельник.
