Знаете ли вы какие-нибудь ночные совы, которые не переносят утра? Вот некоторые забавные цитаты доброго утра, чтобы оживить их и заставить их улыбнуться.
Привет и доброе утро - это великолепный новый день. И ты хочешь убить будильник. Так что вот несколько забавных цитат доброго утра, чтобы успокоить вашу бойню будильника. А также успокоить идею встретить новый день без Валентино.
Такой убийца, я знаю. Я имею в виду, что он должен быть там, когда ты проснешься, не так ли? Не только когда вы мечтаете. Вздох.
Уже шесть часов
Я был просто в середине сна
Я целовал Валентино
Кристально-голубым итальянским потоком
Но я не могу опоздать
‘Потому что тогда, я думаю, мне просто не заплатят
Это дни
Когда вы хотите, чтобы ваша кровать уже была сделана
Это просто очередной маниакальный понедельник
Я хотел бы это было воскресенье
Маниакальный понедельник, браслеты
(В течение очень долгого времени я думал, что они поют о поцелуях латиноамериканцев, а не Валентино. Ничего плохого в нескольких латиноамериканцах во сне, позвольте мне сказать вам!)
Очаровательные дамы по утрам
Источник:Уинстон Черчилль, возможно, был самым известным за то, что привел Великобританию к победе во Второй мировой войне, но он также был невероятно забавным время от времени. По крайней мере, он был забавен, когда разговаривал с некой леди Астор, которую он с радостью презирал, так же, как она с удовольствием презирала его.
Должно быть, они были счастливы в своем презрении, потому что они были невероятно забавны рядом друг с другом. Уинстон также указывает, почему в конце концов необходимо иметь утро.
Леди Астор: Сэр, вы пьяны!
Уинстон Черчилль. Да, мадам. Но утром я буду трезвым, а ты все равно будешь уродливым.
Леди Астор: Если бы я была вашей женой, сэр Уинстон, я бы отравила ваш чай!
Черчилль. Если бы я был вашим мужем, леди Астор, я бы выпил это!
Вы можете выиграть войну, джентльмены, но выиграть леди - это совсем другое. Иногда вы можете даже не захотеть. По крайней мере, если вы надели очки. Без них ты очень хорошо мог бы.
Моральный урок? Носите очки, особенно если вы пьяны. Если у вас их нет, вы можете спросить мнение своих трезвых друзей о том, что вы видите, в том числе о слегка пьяных леди. Особенно, если они скажут, что хотели бы отравить ваш чай.
Как добраться до офиса
Источник:Некоторые из нас везунчики и любят свою работу; некоторые из нас все еще ищут продвижение по службе или работу, которая действительно сделала бы нас счастливыми. А некоторые из нас иногда проводят длинный день и чувствуют, что застряли. Мы не одиноки в этом.
Мозг - прекрасный орган; он начинает работать в тот момент, когда вы встаете утром, и не прекращается, пока вы не войдете в офис. Роберт Фрост
Валиваюсь с кровати и спотыкаюсь на кухню
Наливай себе чашу амбиций
И зевать и растягиваться, и пытаться прийти в себя
Прыгай в душ и кровь начинает качать
На улице движение начинает прыгать
С людьми, как я на работе с девяти до пяти
~ Девять к пяти, Долли Партон
Лирика от девяти до пяти не обязательно смешная. Здесь все дело в казни - то есть вы встаете за ближайший стол и поете вместе с девяти до пяти, выполняя своего лучшего секретаря с впечатлением «пермской пудель».
Не бойтесь петь это своему боссу - он может даже получить подсказку и поднять вас. Если он / она этого не делает, вы можете подумать петь это каждое утро в офисе.
Вскоре ваши коллеги получат дрейф и начнут делать это, пока ваш начальник не будет готов поднять вас, или уйдет в отставку, так как он / она больше не может выносить все побеленные блондинки в офисе. В конце концов, босс может только справиться с этим. Особенно в пермском отделе восьмидесятых.
Домашние питомцы
Источник:Домашние животные замечательные, замечательные, изумительные, хвост потрясающе сказочный. И когда они разбудят тебя в 3 часа ночи, потому что они хотят пописать (и тебе следует немедленно открыть им дверь - как ты смеешь просто спать, как нормальный человек, а?), Или они лапят тебя в 5 часов утра, потому что думают, что пришло время завтрак (в постели, по-видимому), вы серьезно подумываете о запрете их в вашей спальне. До следующего раза, когда вам понадобится обниматься.
И давайте посмотрим правде в глаза - ваш парень, вероятно, не может управлять этими щенячьими глазами или тем идеальным «мяу», когда вы объясняете, насколько ужасным был ваш день. Если вам повезет, он займет время, чтобы приостановить спорт, хотя.
На кошке, которая хочет завтракать, нет кнопки повтора. ~ Генри Дэвид Торо
С другой стороны, когда вам действительно нужно проснуться, домашние животные даже более эффективны, чем будильники, и лишь немного менее эффективны, чем дети. Если вы не можете терпеть утра, вам понадобится помощница по хозяйству, или вы будете ненавидеть своих детей. По крайней мере, с 6 утра до 9 утра каждый день. Остаток дня вы их полюбите. Кроме того, когда они решают сделать все то, что вы им сказали не делать, естественно.
Проверьте, живы ли вы еще
Ты когда-нибудь проснулся и должен был спросить себя, жив ли ты еще или мечтаешь? Я знаю, у меня были моменты, когда я думал: «Правда? Это не просто кошмар, не так ли? Это моя жизнь? Не говоря уже о том, что я проснулся, не зная, где я был Это запутанное путешествие.
Поэтому может быть лучше проверить, живы ли вы или отправились в путешествие на небеса ночью. В конце концов, было бы немного трудно узнать, умер ли ты, если ты никогда не пробовал это раньше. Быть мертвым.
Я встаю каждое утро в девять и беру утреннюю газету. Затем я смотрю на страницу некролога. Если моего имени нет на нем, я встаю. ~ Бенджамин Франклин
мотивация
Источник:Бенджамин Франклин искал свое имя в некрологах. Однако гораздо лучший способ проснуться - это найти свое имя среди самых богатых людей в Америке.
Если вы не можете найти себя там, либо произошла огромная опечатка, из-за которой они случайно стерли ваше имя, и вы должны немедленно позвонить им, чтобы исправить это, либо вы должны встать, чтобы окончательно попасть в этот список. Конечно, с минимальным количеством крови, пота и слез. Что является минимальным в этом случае, можно обсудить.
Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей Америки в Forbes. Если меня там нет, я иду на работу. Роберт Орбен
Возможно, стоит вставать утром из-за этого. Подумайте об этом так: когда вы попадете в этот список, вы, вероятно, сможете проводить завтраки с кем угодно. Это включает в себя возможность рассказать Обаме о своих реальных мыслях о Клинтонах и поговорить с Ди Каприо о глобальном потеплении.
Вы также можете встретиться с Сарой Паллин и кое-что рассказать о внешней политике. На случай, если она когда-нибудь попытается баллотироваться на пост президента. Вы могли бы спасти ее от смущения № 503 в конце концов. Это было бы добрым делом дня.
На самом деле, вы могли бы после этого вернуться в постель. Вы в списке самых богатых американцев Forbes, так почему бы и нет? Считайте деньги во сне.
Расстаться со своей кроватью
Источник:Есть проблема в отношениях с вашей кроватью. Проблема в том, что каждую ночь вы спите с ним, и каждое утро мир разрывает вас на части.
Правда, вам нужно быть так долго, но вы не можете принести это в кино. Твой босс очень не хотел бы видеть это на работе. Вы не можете принести это на вечеринки, не оскорбляя хозяина (ов). Это, безусловно, не приветствуется при семейных встречах (хотя лорд знает, что это когда вам это нужно больше всего). И священнику не нравится видеть этот божественный союз между вами и вашей кроватью в церкви. Бог знает почему.
А потом. Тогда есть будильник. Ревнивый. Тот, который начинает кричать, кричать и разрывать тебя и твою кровать на части, как только ты разделяешь этот прекрасный сказочный момент. Почему всегда кто-то ревнует, пытаясь разорвать ваши отношения на части? Вот в чем вопрос. И что за вопрос?
У меня и моей кровати особые отношения; мы идеальны друг для друга. Но мой будильник просто ненавидит видеть нас вместе. ~ Неизвестно
Утренний поцелуй
Я не знаю о вас, но утренние поцелуи могут стать стимулом для пробуждения; если не вставать с постели. Трудно встать с постели, как бы ты на это ни смотрел. Если, конечно, у вашего парня нет утреннего дыхания, как у собаки. В этом случае вы можете встать. Или просто скажите ему, чтобы он чистил зубы, пока вы ждете. Почему ты должен покинуть кровать? Это было бы совершенно ненужно, не правда ли?
Я хочу попробовать твои губы, прикоснуться к твоим зубам и чувствовать твой язык каждое утро. Это то, что говорит COLGATE каждое утро. Кисть перед завтраком. ~ Неизвестно
Утренний человек ночью
У некоторых людей есть нереальное желание превратить людей в утренних людей. В чем их проблема? Как бы они себя чувствовали, если бы кто-то попытался оттолкнуть их из постели в час ночи? Это ясно, что люди не утренние чувствуют в семь утра.
Все хотят, чтобы я был утренним человеком. Я мог бы быть одним ... только если утро началось после полудня. Тони Смит
Высокий, темный и красивый
Если вы нашли кого-то высокого темного и красивого в своей кровати, это может стать проблемой при вставании с постели, но опять же, это может фактически помочь вам встать.
Не будь грязным. Я имею в виду ваш кофе здесь. Утром вам захочется, чтобы он был высоким, темным и красивым.
Твой парень? Во время швартовки вы либо хотите, чтобы он встал с постели, либо смертельно скучны. Как еще он мог помочь тебе встать с кровати? Быть милым наверняка не поможет. А если он высокий, темный и красивый, вы можете сказать своему боссу, что опоздаете на час. Постоянно!
Туалетная на день
Источник:Оскар де ла Рента сказал, что вам следует «ходить, как будто за вами идут трое мужчин». Хотя это иногда бывает сложно (он явно не имел ни малейшего понятия, каково это пробираться через супермаркет в час пик), вы, безусловно, должны одеваться так, как будто вы позади вас было три человека и, может быть, несколько перед вами.
Если бы вы забыли одеть переднюю часть, это полностью испортило бы ваш образ, не так ли? Возможно, несколько человек тоже потеряли бы сознание, что было бы настоящей неприятностью, так как вы продолжали бы спотыкаться о них и наверняка не могли бы идти, как если бы за вами стояли три человека.
Я думаю, что когда вы одеваетесь утром, иногда вы действительно принимаете решение о своем поведении в течение дня. Например, если вы надеваете шлепанцы, вы говорите: «Надеюсь, меня сегодня не погонят». «Будьте добры к людям в кроссовках». ~ Деметрий Мартин
Смешные высказывания
Ниже вы найдете несколько забавных высказываний по утрам, на случай, если ранее упомянутых было недостаточно, чтобы вы застряли.
Мне не нравится утро, потому что оно начинается, когда я еще сплю.
Тревога включается утром не потому, что лобовое стекло выключено, а лобовое стекло отключено, потому что тревога включена утром.
Бессонница не проблема; проблема в том, что ты не знаешь, почему просыпаешься утром.
Утренний парадокс - для того, чтобы уснуть целую вечность, нужно всего лишь секунду, чтобы уснуть утром.
Каждое утро хорошо; он не виноват, что кто-то плохо спит.
Утром: извините, было очень темно, я не заметил.
Спи быстрее, мне нужна подушка.
Бог создал сон, а дьявол создал будильник.
Тот, кто храпит, первым засыпает.
Ум - замечательная вещь: он просыпается, когда вы делаете, и засыпает, когда вы достигаете офиса.
Если я предложу ей переспать, она может неправильно понять. И она будет права.
Это я или сегодня я снова пойду спать завтра.
Мне не хватает сна: ночи такие короткие, или я сплю так быстро?
Я думаю у меня аллергия на утро.
Я надеюсь, что это взбодрило вас и немного облегчило ваше утро. Если вы знаете о других забавных цитатах доброго утра, не стесняйтесь поделиться ими в разделе комментариев ниже.
